Dông rải rác
Đang cùng đi trên đường, chợt một cậu bé nói với bạn:
- Đường phố của mình sao nhiều rác quá cậu nhỉ?
- Cũng phải, vì đêm nào trên tivi đều báo là có dông rải rác.
Mừng Hụt
"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!" Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!"
Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta.
Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!".
Chỉ Có Con Này Thôi A!
"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".
Có đủ lý do
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu,thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
Làm Cách Nào Hay Thế?
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."
"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"
Biết Cả Rồi Mà
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đầu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
Một Lát Tôi Qua
Ông nhà giàu nọ không biết đọc nhưng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có người đưa đến bức thư, hỏi mượn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với người đưa thư: "Biết rồi! Lát nữa tôi qua!"
Tôi Cứ Tưởng
Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!
Giải Phóng Tinh Thần
A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"
B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"
A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"
B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"
Giờ Làm Tính
Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ:
- Dạ! Còn cái hột ạ!
Lý Giải Sai Lầm
Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa:
- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.
Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời:
- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.
Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.
Nguồn: blogtruyen.com
Đang cùng đi trên đường, chợt một cậu bé nói với bạn:
- Đường phố của mình sao nhiều rác quá cậu nhỉ?
- Cũng phải, vì đêm nào trên tivi đều báo là có dông rải rác.
Mừng Hụt
"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!" Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!"
Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta.
Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!".
Chỉ Có Con Này Thôi A!
"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".
Có đủ lý do
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu,thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
Làm Cách Nào Hay Thế?
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."
"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"
Biết Cả Rồi Mà
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đầu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
Một Lát Tôi Qua
Ông nhà giàu nọ không biết đọc nhưng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có người đưa đến bức thư, hỏi mượn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với người đưa thư: "Biết rồi! Lát nữa tôi qua!"
Tôi Cứ Tưởng
Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!
Giải Phóng Tinh Thần
A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"
B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"
A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"
B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"
Giờ Làm Tính
Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ:
- Dạ! Còn cái hột ạ!
Lý Giải Sai Lầm
Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa:
- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.
Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời:
- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.
Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.
Nguồn: blogtruyen.com